我不知道自己為何突然想寫點關于愛情的情感東西，那是故事個充滿魔力易于讓人狂熱的東西，我不知道以后還會不會把我折磨得死去活來，大全但從前跟現在，所謂卻切切實實地在煎熬著。愛情
如果說不算上戀愛未遂的情感話，我的故事感情路就似那北方的公路，不帶些許曲折。大全第一次是所謂在大學，跟我在一起的愛情是以前高中班上的一個同學，很文靜的情感一位女生，說話總細聲細氣，故事不急不躁，大全仿佛這世上就沒有可以讓她生氣的所謂事情，但她畢竟還是愛情怒了，唯一的一次，因為我。
我不記得當時是怎么狂熱的戀上她的，只記得當時在宿舍跟她聊天，她突然問我：“你為什么對我這么好?”
我想都沒想就答：“因為我喜歡你。”一答完，心跳就開始猛然加速，感覺整個人都處于真空中了一樣，宿舍里當時在搞聚餐，其他幾位哥們漫不經心的吃著剛剛送來的肯德基，還嚷著叫我快點去吃，不然就只剩下骨頭了，可我似乎明白，如果現在還跑過去啃雞腿，那我的愛情才只剩下骨頭了。
我眼睛一眨不眨的盯著她的qq對話框，我不知道當時自己的表情是什么樣，我想大概就跟一只狼盯著一頭羊。
“我性格不好，以后肯定會跟你吵架的。”等了半天，她終于回了一句。
“我會照顧好你的，相信我，兩個人吵架是難免的，但是我會讓著你的。”好像所有的承諾都是一個樣，起初是得到的籌碼，最后就是分開的理由。
然后又是一問一答的聊了許多，大約聊的都是以后，以后吵架了怎么辦、以后在哪里生活、以后……總之，那天以后，我們倆順理成章的走到了一塊。
大學的日子，若不是勤奮苦讀，就是游手好閑，蔡元培先生曾經說過：“許多大學生平時就放浪形骸，不讀書，到考試就抄抄講義，拿到文憑就算完。”很遺憾，我就屬于蔡先生說的這種放浪形骸不學無術的孩子，我們倆幾乎每天都要打電話，那時候手機已經普及了，我總站在宿舍的窗臺處跟她談天說地，有時候她會要我給她唱歌，我便躲到樓梯的窗口去打電話，偶爾唱完，她會贊我唱的好聽，膩在一起的甜蜜像是我生活拋物線的最頂端，把一切都襯得那么高高在上。
愛情仿佛總是那樣，你越盲目的順著它的脊背往上爬，爬到頂端時候，才發現那邊已沒有路可以下去。
因為我高中復讀了一年的緣故，那個時候的她已經畢業了，我兩隔得不遠，也就兩個小時的車程，她住在城市郊區的一個工業園里，我偶爾也會去她那邊，她有時也會來我們學校，我去她那邊的時候，我們總是會手牽手走在那條叫做健康大道的水泥路上，迎著晚風，任影子在路燈下被擠壓成一小團，有時我都在想，就那樣靜靜地走下去，一生都好。
就像所有的情侶，吵架就是一道涼菜，來撲滅已經燃燒的熊熊火焰，我們總為一些小事吵，一吵架，她就像是在人間蒸發，打電話不接，發短信不回，那時候的自己，夏天是冷，冬天是更冷。
但人仿佛就是那么賤，被愛情虐得慘不忍睹的時候，依舊想著圍繞左右搖尾乞憐。
我已記不清吵過多少次，也不知道有多少次跟我玩得來的哥們去探討該如何讓她回心轉意，那仿佛是必修課，戀愛的必修課，而我那么努力，卻最終還是掛科了。
我們分得很奇葩，好像是五一節，那天她來我們學校玩，本來打算玩一段時間，來了一天就開始吵得不可開交，我不記得是我錯了，還是她錯了，大約是我錯了，因為我早已習慣認錯了，不論我錯還是沒錯，她卻仿佛沒有聽到，就那樣收拾行李。
然后她就那樣走了，我送她去的車站，她就那樣拿著我替他買的車票，頭也不回的上車，然后坐上靠窗的位置，盯著窗外的天空發呆，我呆呆的望著她，直到客車開出車站再也看不到了我才回學校，在回學校的公交上，我收到了她的短信，我像是拉住了一棵救命稻草，但打開一看，整個人都涼透了，短信就幾句話：“我覺得我們不合適，你一點都不愛我，我們分手吧。”
冷冰冰的文字刺激著我的神經，我真的慌了，我能清晰的看到整個世界在崩塌，我已經感覺不到自己的心跳，整個公交的人都在搖晃，仿佛所有的人都在看著我，甚至，連司機都不開車了，回過頭來看著我，所有的眼光都在譴責我：“你是個罪人，你做了壞事，現在女朋友都不要你了，要跟你分手。”我的冷汗從額頭、手心、背脊，從一切的感官里滲出來，我當時是真的慌了，直到我深一腳、淺一腳搖搖晃晃地走到寢室睡下的時候，宿舍幾個人都問我是不是病了?怎么不陪女朋友?
我慘然一笑：“她回去了。”我不知道當時是不是因為虛榮才沒有說出我們分手了的話語出來，但分手那件事當時對我而言，不亞于一場七級地震，它把我在腦海里構造地生活毀得一塌糊涂，就像柯靜藤說的那句：我的青春什么都不剩了。
有人說青春是一場盛宴，大約愛情就是盛宴里的燈光，自那以后，我的燈光都不亮了。
后來，她再也沒有接過我的電話，也再沒跟我聯系過，一個月以后，聽說她找了男友，后來，就結婚了，與我再無瓜葛。
那以后的兩年里，我也畢業了，遠走他鄉去了一家國企，我經常會想起她，不是她的離我而去，而是那一段段在窗邊暢聊和唱歌的場景，更多的是悔恨，假如沒有這樣，假如沒有那樣，假如……她會不會依舊還在身邊。空間里更多的是傷感，沒有快樂，有時候甚至都在怪她薄情寡義，有時候又似乎恨自己太癡心，總之，各種籌碼加戲碼在自己腦海的痛苦里徜徉，朋友們經常會說：“談一場戀愛，你已經成了怨婦。”我不回，自己的愛情永遠只有自己才能品讀出其中的苦辣酸甜，若你的故事放進別人的嘴里，也不過就是飯后談資和笑料。
男的會說“聽說玉棠跟他女朋友分手了?”“唉，現在玉棠都被那個女的毀了”……女的又會說“肯定是玉棠對不起她，不然怎么可能就分手”，“這年頭男的都不是什么好鳥，分手就分手嘛，天天在空間里唉聲嘆氣，看著都煩。”
總而言之，我的愛情死掉了。
時隔三年，當我終于從那段死去的愛情里掙脫出來的時候，卻又掉入了現在的旋窩里，我總吸取不了教訓，我的愛情就像個死循環。
認識戴茜是朋友介紹的，她總有種魔力，讓人一看就著迷，但那時我已經很理智了，自認為不會再為了愛情死去活來。事后她說，這是射手天生的本領，她是個狂熱的星座主意者，隨便你說種什么性格，她總能說這屬于什么什么星座，哪個星座表現得更明顯，哪個星座卻是這種性格的專屬，我老說她是個神棍，她也總是笑笑，我們認識不到二十天就確定了關系，我不知道我的愛情為什么都像龍卷風，來得那么快，因此我更害怕她會離去，卻又不敢說出這種擔憂。
在我們確立關系的那段時間，她正好閑著，辭了工作在學車，晚上無聊的時候，她也偶爾會找我聊天，讓我唱歌給他聽，我當時在陜西，跟同事一起住的賓館，同事也跟一個女孩聊得正嗨，我二話沒說就唱了，唱的是許嵩的歌，那種略帶輕快的節奏，我還挺自信的，但我還沒唱完，她就打斷我道：“別唱了，你唱歌真難聽。”我突然愣住了，我知道她一向說話都不給人留面子的，卻覺得原來自己以前的缺點真不是一點點。
有一次，她來陜西玩，我們在散步的時候，突然問我：“如果我跟你媽吵架了，你會幫誰?”
我想都沒想就答：“肯定幫我媽，你可以怪我，但是不能怪我媽。”
她突然就不說話了，生著悶氣地往宿舍走，我意識到我說錯了，但是我卻不想說謊話騙她，我還記得當時對一個人說過的要對她好，可最終我都沒有機會對她好，那天我好說歹說才把她哄好，但后來，她便很少再去跟我談一些問題，仿佛我再沒有參考的權力。
恍然總是這樣，謊話似蜜，實話如藥。而愛情呢?仿佛總有矛盾，你懵懂時，矛盾參雜在你們之間，你成熟時，卻參雜在父母與你們之間，有些累不是你所期待，卻總夾雜在你所希望的東西里。
在愛情里，我自認為很虔誠，但是誰又不虔誠?也許只有能受得了彼此的缺點，才能踏踏實實地走向生活吧。