七月，我是一只化蛹的蝶

七月，七月我是只化一只化蛹的蝶
高三的到來，讓我措手不及。七月一切就像早上睜開眼，只化未曾聽見曙光的七月腳步卻已是刺眼的光亮一樣促不及防。它讓我不得不停下年少瘋狂的只化腳步，打量殘酷的七月現實。
我還未來得及回過神來，只化父親就給我下了再后的七月通牒：考不上大學，就回家種地。只化甩下這句冷冰冰的七月話，父親只留給我一個堅毅如鐵的只化背影。他的七月背影在高三的九月像無情的烈日灼傷了我那顆桀驁不馴的心。盡管我心里清楚，只化這是七月自己長期頑劣而結出的果，卻仍在心里滋生出無名的恨怨。
考上初中，我就開始了我的獨立生活，開始我獨來獨往的日子。也許就從這時開始，我開始特立獨行，嗤笑埋頭苦讀同桌，挖苦老師眼里的乖學生，因為我心里給自己定位：我與眾不同。班干部見了我開始退避，同學也開始遠遠地躲離我，我把老師編在第一排的座位換到教室后面的角落里，冷眼看著全班的同學以及上課的老師。
父母的文化不高，由小學畢業的父親管我的學習。父親很木訥，總是在我向他要生活費時，說一句他認為最樸實的真理教育我：伢崽，人往高出走，要吃得苦中苦，多和學習好的同學玩。我總想，難道就沒有其他的話？沒一點創意。
直到初三的那一天，我撕毀了班干部值日本，因為有一個班干部竟不識時務地記了我違紀。我還自作聰明地寫了一張紙條給班主任，說那是約束學生發展的“閻王簿”。沒想到我那個年輕的班主任竟把我請到了辦公室，當著很多老師的面追究我，我當是作了最頑強的反抗，所有的問話我一概回答不知道。于是他挖苦我諷刺我。辦公室的其他老師也幫腔數落我的不是。我越顯得堅定和不屑：原來老師也就是這樣。最后，年輕的班主任拍著桌子叫我滾。我冷笑一聲，說，我不會滾，我只會走。然后把一聲關門的巨響留在了我昂首走出辦公室門的瞬間。因為我要讓所謂的老師知道，我不是一般的學生。
我的倔強斗爭換來的是父親的震怒和大腿上一道道藤條留下的血痕。
我心里開始瞧不起父親，他和那些落后的老師有什么兩樣？。我照樣的游蕩在校園，整天無所事事，冷眼看他們上課下課。只是在晚上，我溜到高三宿舍，和著那些苦讀的“大齡青年”一起認真看書，那里有我結下的哥們。我之所以這樣做，是因為所有的人都看不起我，而我偏要做出樣子給他們看。現在回想，我很慶幸當時我有這樣的想法。也許正是自己靈魂的不安分，才讓自己有了這個至今仍讓我回味的想法。
中考填抱志愿的時候，很多平日里老師眼里的乖學生好學生，一個個都拿著表問家長問老師，因為這兒只是一所名不見經傳的鄉下中學，他們不敢填報自己夢想中的學校。我毫不猶豫地填報了當地最好的省重點高中。也許我交上表去時得到的是很多的猜疑和譏笑，但我不在乎。這年的中考，我以高出錄取線20分的成績如愿以嘗。
高中的生活為我的不安分提供了更廣闊的天地。以至于我的首任高中班主任第一天就請我去談了話。我很快就找到了一批和我一樣的“熱血青年”，我們很快就成了學生中人人敬畏的對象。只不過我更聰明，我會按老師說的去做。我上課睡覺，老是諷刺我說你去宿舍睡啊。我會很快以感謝的姿態回宿舍和周公約會。校長問我，我會告訴他是我的老師吩咐我這樣做的。
父親冰冷如鐵的話像鐵錘敲在我的心上。我不服。我告別了我的那些熱血朋友，我天天把自己埋在書堆里，累了睡一會兒，甚至抓緊課間十分，我也能爬下就睡著。我不知道我在高三父親說過那句話后有沒有睡過三個小時的覺，但我下鋪告訴我，問我是不是不要命了。因為我只要想睡，我就會想起父親那句冷冷看著我說的話。他不是想就是想盡快完成他養育我的任務，然后讓我自生自滅么？我偏要做給他看，我能活得很好。
我不記得我怎樣走出了最后的考場，我只記得我回到宿舍就倒下了。睜開眼時，我只看見垂淚母親。我看到母親欣喜地擦著眼睛，哆嗦著嘴唇卻沒有說出話。半天，母親說出了足以令我一生羞愧的話：你爹本來要來看你的，怕你怨他，沒敢來。伢崽啊，你爹一直不讓我說，自從他打你那回起，你就一直沒和他說過話了。你不知道，他在家常嘆氣，自言自語說不該對你那樣。但他知道你倔，不這樣又怕你不走正道，那就全完了啊。你沒見他為你都老成啥樣了啊。母親淚如雨下。那一刻，我望著母親，只覺得腦袋里一片空白，呆呆地一句話也沒說。
那年，我順利考上了一所師范院校。接到通知書的那一刻，我捧著它，走到父親的面前，莊嚴地跪下，叫了四年來的第一句：爸爸。我淚眼模糊地看著白發蒼蒼的父親老淚縱橫。我知道，只有這時，我才有資格叫我的父親一聲爸爸。父親啊，是您用您最簡樸的話語，用寧愿灼傷自己的方式，讓我這個頑劣的兒子化蛹為蝶的。也讓兒子一生都銘記和背負著您的淚水。

※本文作者：彥木子※