實用的實用回憶童年作文三篇
在平日的學習、工作和生活里，憶童大家都不可避免地會接觸到作文吧，年作作文要求篇章結構完整，文篇一定要避免無結尾作文的實用出現。相信寫作文是憶童一個讓許多人都頭痛的問題，下面是年作小編整理的回憶童年作文3篇，歡迎大家分享。文篇
回憶童年作文 篇1悵望灰天，實用天上的憶童白云勾起了我的回憶，那甜甜的年作，軟軟的文篇棉花糖似乎又重回于我的口中。
看著糖販子的實用一舉一動，棉花糖的憶童機器就吐出了一絲又一絲的糖絲。糖販子將它們纏在了一根木棒上，年作如棉花一般。甜甜的棉花糖就落入了我那小小的手中，那時的外公多么慈愛啊，大大的手牽著小小的手，走在寬闊的馬路上，我還舔著那白花花的棉花糖，樂得不得了。
當時的我還小，臉也比不過那“巨大”的棉花糖，一口咬下去，兩腮也都沾上了那細柔的棉花糖了，用小手怎么也拭不掉，直到一只大手幫我弄干凈了，我才松手。
看到幼稚的我的一舉一動，外公露出了燦爛的笑容，如冬日的陽光一般，溫暖的灑在了我的心窩。我卻不知道外公在笑什么，鼓著腮幫子生氣的望著他。他一見我這情形，又“撲哧”一聲笑了出來，我也只能傻傻地跟著笑……
蔚藍的海，蔚藍的流沙，蔚藍的天空。赤腳走在沙灘，深埋在記憶里的悠長的---回憶。
回憶童年作文 篇2在翻找舊物時，發現了一把布滿灰塵的竹扇。我家有很多竹扇，但惟獨這一把我最珍惜。每當我看到這把竹扇，便會想起外婆那慈祥和藹的面容。
時過境遷，竹扇已經滿是灰塵，在扇柄處還有幾片竹葉落了下來。它已經老了，外婆也一樣。
我把竹扇的灰塵拍開，然后學著外婆為我扇風的樣子扇了起來，那一陣陣清涼的風，把我帶回了從前。
記得小時候喜歡看星星，但在農村，只有夏夜的星星是最明亮的。于是每當到了夏季，外婆都會搬來兩張板凳放在院子里，當夜幕降臨時，她便會拿出一把竹扇為我扇風。我經常問外婆：“難道您不熱嗎？”外婆只是笑著搖了搖頭，換一只手為我扇風。那清涼的風，仿佛把我帶入一個仙境，我多么想讓外婆來感受一下。
在這清涼的微風中，夏天的燥熱也無法靠近我。月亮投下淡淡的光，將我和外婆的影子越拉越長，在時斷時續的蟲鳴聲里，夾雜著外婆為我唱的歌謠。每當睡不著時，我會悄悄閉上眼睛，感受竹扇在臉前上下晃動的軌跡。有時外婆離開一會，我便偷偷拿起扇子，學著外婆的樣子往自己臉上扇。沒想到，每一下都扇在自己臉上。外婆見了，摸了摸我的頭，眼睛瞇成了一條線，皺紋全部都擠到了一起，但在我看來，外婆依然慈祥美麗。外婆把我的手放在扇柄上說：“等你長大了，我教你搖扇子。”我笑著答應了。
外婆的竹扇陪伴了我整個童年，那清涼的風也暖入心懷，真希望能擁有這清涼的風……
21世紀，風扇取代了手動搖扇，竹扇被放到了柜子深處，如今再次扇起這把竹扇，卻再也沒了兒時那清涼的感覺。
把扇子放回去，安置的不僅是外婆的愛，還有童年難以忘懷的回憶。
回憶童年作文 篇3我又想起了那個小山村，這么多年來一直走馬觀花的生活，幼小時候那些懵懂的憧憬也被后來的困苦所覆蓋，也無所謂什么寄托。
在我看來，任何有價值的回憶都應該是在夜里，關了燈，那一片純粹并非所為恐懼，在那里，你可以聽到來自心底的聲音，那不再無拘束的靈魂不甘寂寞茍存殘息的跳動。
幾乎所有關于童年的記憶都存在著我的母親，而事實上小學兩年初中三年留宿以及以后很長一段日子空間上我們都拉開了距離。只是這個陰影印記太深了，罪惡由此衍生，十多年來一直緊緊咬住我不未曾放過，它擢取著我的思想，侵蝕著我的心理、靈魂以及軀體，沒有摩西到來之前她仍會惡作劇般故作紊亂的契進我的`腦神經，隨著血脈的噴漲，一跳、一跳，讓我死在枯竭中。
而今我跌落至深不見底的憂郁的黑洞，而我能毫不費力的到達記憶的頂端——那恰如我降臨這馬棚的瞬間或者將一如直至如愛德華在八月之光蕩滌而離開瞬間的啟蒙。
你看，我又走進了小說的誤區了，任何修飾都會隔斷著情感的傳遞，我所希望的僅是將這些真實敘述、梳理出來，那么讓覺悟隨心而生，我想說的是，我所繪述并不會存在著任何體裁，因而也不會存在著任何的結局，它只會是我腦子底層沉淀的一些片段。或者在某些地方那可怕的真實會是一個小說，而在另一些時候甚至它消失在時光的消蝕中丟失了情節甚至是任何的輪廓，只是一些毫無支架卻寄寓著無盡悲傷的辭藻。我甚至想過并且一定會是這樣的：我在將內心所有掏空以后，不會再翻起這部回憶錄。但我想在我回憶、分析、整理、感動以及否定的過程當中，就已經如你一般，以一個最真實的讀者而存在。
那么，讓拯救開始吧。
媽媽，我總會在任何時候不需要任何的偶爾提示而想起你，甚至我害怕多年以后當我在黑夜里在我愛的女人雙腿之間憂傷的時候我的大腦會一楨一楨的有如影片般的畫面揮之不去。
媽媽，我昨天和我姐抱頭哭了，我們都是孤兒，有家卻不能回。我現在偷又開始痛，但有些話這么多年了真的我忍不住要說出來。你也曾給予我溫暖，但那卻是那么遙遠甚至在記憶中除了模糊的輪廓一切都不復存在．無法想象的窮困將你推進了恣睢瘋狂狀態你用最惡毒的語言在地里，飯桌上，以及任何我存在的地方詛咒我，用那僅剩的左手擰著右耳將我一點點，一點點的抽離了地面，我的健康以及快樂。直到現在我也在心不由己的苦海里飽受煎熬時候我已經完全理解當我們喪失而被某種所控制的時候是那么的無助以及痛苦，就像一條泥黑的毒蛇纏繞在我們的內心最后甚至連任何的情緒都不屬于自己。
媽媽，我知道我是愛著你的，就像你最真實的內心依舊愛著我一般，但我也曾經并且到現在也未曾有過可以超越過的恨你，我那時懷疑著你究竟是不是我的母親我也不想滑稽到這地步可我控制不了并且我那時候不懂。那段日子里我曾有過希望你死去你就麻木了你到地下去吧別再來摧殘我或者是我在一個偶然的機會把你殺死。
在后來那些隱晦黑暗到讓我恐懼惡心的夢里在我躺在那腐爛的褪色棺材里的時候我從未曾想到過這兩者之間存在這一個如此微妙的契機，我只能在黑夜里瑟縮的忍住小便哭泣我在想為什么這些罪惡一股腦的就涌到了我的靈魂里去了。然而，一切的純真就如此的被擢取了，我記得是在7歲那年我從學校回來我不知道為什么你見到了我就拿起鞭子追，現在想起來幾乎是一個笑話一般。我穿著破舊的衣服，那幾個二叔給我的小梨子在我逃走的時候從大腿上滾了下來跌落在地上，那些是我丟失了快樂的童年里那些微小的慰藉我那時候是多么的想把他們都揀起來啊可我不能因為你就在后面趕著我我沒有任何的娛樂我拼命的逃就想是為了獲得生命一般。最后我在那瀑布下生滿青苔的木橋上摔倒了你不顧我的疼痛扔掉鞭子用左手拖著我的右耳把我拽回家里。你丟失了錢的時候你應該也知道那不干我的事，那是98年，你們，你，還有爸爸，你們在二姑結婚登記的那天晚上整整一晚都在打我，那時候我實在想不明白為什么你們都要打我我沒有犯錯而你把生活中任一絲不滿都要往我身上潑，那時候我在你面前以及導致我以后在任何事物面前都是那么的恐慌畏縮，我的每一個動作都要戰戰兢兢猶豫不決我害怕在你們眼中它是錯誤的但其實無論是怎樣它們在你眼里都會變成錯誤的他們是你宣泄的支點。96年我54斤，沒上學的日子我從早上7點干活到晚上9點看不清山路回家我第一次背回來的東西我稱過，超出我體重斤我當時是多么的希望和鄰居的孩子一般帶上那竹竿卷蜘蛛網去粘知了蜻蜓。又或者當時的斤對于你們沉重的生活來說算不了什么抵不上任何的百分點你們對我失望或者是覺得我無足輕重我就像路邊任人踐踏的石頭一般只是你們發泄的一個工具，至于支點你們可以任意找來理由，那天晚上你們先是打了我幾巴掌，是那生滿老繭的手摑到了我的臉上你們用竹蔑將痛苦到雙手抽筋的我吊起來打我打我我那時候覺得自己要死了真的要死了。因為我拿了一個筆記本，就一個筆記本你們把我從學校拖回來綁在柱子上的時候好事的大姑姑她在笑我到中午我開始掙扎的時候她說我像條狗一樣那時候我也想殺死她那那些詛咒我的魔鬼用菜刀砍成一塊塊的，埋在地下，在我的世界消失。
媽媽，我累了我已經在童年里躲避暗殺一般的恐懼中喪失了方向我的靈魂產生了混亂，這里冷了，使我想起了哪次在大山上墾荒的時候然起的一堆篝火，那時侯你笑的時候我也能從容一些的站著。
最后我逃走了，可一切還是結束不了。